Kawały

lost

Nie chcę Ci przypominać jak nazywasz "wprowadzanie demokracji" w Afganistanie.

Felix

krzeselko

<max>i co z tym murzynem, który był oskarżony o zabójstwo tej dziewczynki?
<wasyl> skazali go na rok więzienia
<max> co?! na rok za taką zbrodnie?
<wasyl> noo...
<wasyl>sąd wziął pod uwagę to, że to jednak nie on zabił

Kysio

O trzeciejw nocy ONA po cichutku wymknęła się z małżeńskiego łoża do
sąsiedniego pokoju.
Klawiaturą rozbiła 22-calowy monitor, wszystkie płyty
DVD porysowała i podeptała swoimi pantoflami. Obudowę komputera
potraktowała zapalarką do gazu, a drukarkę utopiła w wannie. Potem
wróciła do sypialni, do cieplej pościeli i przytuliła się z miłością do boku
swego nic nie podejrzewającego, śpiącego męża.
Była przeświadczona , że już teraz cały wolny czas będzie przeznaczał na ich miłość.
Zasnęła.
Do końca życia pozostały jej jeszcze niecałe cztery godziny...

Prawnicy nigdy nie powinni zadawać pytań babciom z Mississippi, jeśli naprawdę nie są gotowi na odpowiedź.

Podczas procesu, w małym miasteczku na południu stanu, pełnomocnik prokuratora wezwał swojego pierwszego świadka - starszą kobietę.

Zbliżył się do niej i zapytał: "Pani Jones, czy pani mnie zna?". Kobieta odpowiedziała: "Tak, znam pana, panie Williams. Znam pana odkąd pan był małym chłopcem i szczerze, był pan dla mnie wielkim rozczarowaniem. Pan kłamie, zdradza żonę, manipuluje ludźmi i obgaduje ich za ich plecami. Myśli pan, że jest wielkim paniczem, jednak nie potrafi sobie zdać sprawy z tego, żeÂ nigdy nie będzie nikim więcej, niż marnym gryzipiórkiem. Tak, znam Pana."

Prawnik był zamurowany. Nie wiedząc co więcej począć, wskazał na drugą stronę sali, pytając: "Pani Jones, czy zna pani pełnomocnika obrony?"

Kobieta znów rozpoczęła tyradę: "Tak, również znam pana Bradleya odkąd był młodzieńcem. Jest leniwym bigotem z problemem alkoholowym. Nie potrafi zbudować normalnego związku z kimkolwiek a jego kancelaria prawna jest jedną z najgorszych w całym stanie. Nie wspominając już o tym, że zdradzał swoją żonę z trzema różnymi kobietami. Jedną z nich była pana żona. Tak, znam go."

Pełnomocnik obrony zamarł.

Sędzia poprosił obu pełnomocników do swej ławy i, stonowanym, cichym głosem, powiedział:
"Jeśli którykolwiek z was idiotów spytaÂ jąÂ czy mnie zna, wyślę was obu na krzesło elektryczne."

krzeselko

Gość

w wojsku:
- Dlaczego kompania nie stoi równo? - krzyczy kapitan
- Bo ziemia jest okrągła - słychać czyjś głos
- Kto to powiedział? - ciągnie kapitan
- Mikołaj Kopernik - odpowiada ten sam głos
- Szeregowy kopernik wystąp - krzyczy kapitan
- Ale Kopernik już nie żyje - odpowiada chórem kompania
- To dlaczego nikt mi o tym wcześniej nie zameldował?

leon

Bardzo mi przykro Loki ale ten kawał jest starszy od Ciebie Smile

Terenowy

W kantynie:

-ostatnio kapral kazał mi pływać po pokoju!
-dobrze że nie kazał Ci zanurkować, hehe Wink

Gefrajter

A jak by ci kazał stanąć na glowie i podskoczyć.

ranger80

Z magazynu Kapral biezre szergowca w krzyżowy ogień pytań: -Ile macie lat? Ile służycie w wojsku? Jakie są trzy typy dział? Jak się nazywają wasze trzy siostry? Skąd wzieliście mundur? Ponieważ szeregowiec nie może sobie poradzić z szybkimi odpowiedziami na zadane pytania, kapral szybko wyjaśnia: -Jak zapytam ile macie lat - mówicie, że 21. Jak zapytam ile służycie w wojsku - mówicie, że rok. Jak zapytam, jakie są trzy typy dział - mówicie, że ciężkie, średnie i lekkie. Jak się zapytam jak się nazywają wasze trzy siostry - mówicie, że Kaśka, Baśka i Maryśka. A jak się zapytam, skąd wzieliście mundur - mówicie, że prosto z magazynu. Zrozumiano? -Tak, tylko... -Ile macie lat? -Rok! -Ile służycie w wojsku? -21! -Jakie są trzy typy dział? -Kaśka, Baśka i Maryśka! -Jak się nazywają wasze trzy siostry? -Ciężka, Średnia i Lekka! -Człowieku, skąd ja wziąłem takiego głupka, jak ty? -Prosto z magazynu!

Szedł pijany generał z adiutantem przez las. Cos zaszeleściło w krzakach. Generał niewiele myśląc strzelił. Adiutant pobiegł zobaczyć co. Po chwili wraca: - Melduje posłusznie, ze zastrzeliliście zwykłą krowę ! - To nie mogła być zwykła krowa - zwykłe krowy nie wałęsają się po lasach! To musiała być dzika krowa ! Idą dalej. Znowu coś zaszeleściło. Generał strzelił i adiutant poleciał sprawdzić. Wraca: - Melduje posłusznie, ze zastrzeliliście dziką babę

Generał wizytuje dywizje Czerwonych Beretów. Przechadza się przed najlepszym batalionem, wymachując szpicruta. Widząc u jednego z żołnierzy niedopięty guzik, uderza go w brzuch i pyta: - Bolało? - Nie. - Dlaczego? - Bo jestem komandosem! Zadowolony z odpowiedzi generał daje żołnierzowi tydzień urlopu. Idąc dalej zauważa żołnierza z rozwiązanym butem. Uderza go w brzuch i pyta: - Bolało? - Nie. - Dlaczego? - Bo jestem komandosem! - Dąć mu odznakę wzorowego żołnierza! - rozkazuje generał. Dochodząc do końca szeregu generał spostrzega, że z rozporka żołnierza coś wystaje. Uderza więc szpicrutą i pyta: - Bolało? - Nie. - Dlaczego? - Bo to nie mój, tylko kolegi z drugiego szeregu!

Na komisji wojskowej pytają poborowego:
- Do you speak English?
- Heee???
Pytają następnego:
- Do you speak English?
- Heee???
I następnego:
- Do you speak Eglish?
- Yes, I do.
- Heee???

Niedaleka przyszłość, z Iraku prasa donosi o coraz lepszych relacjach między wojskami polskimi, a ludnością cywilną. Niestety, pewnego dnia do MON dociera depesza o niestosownym zachowaniu Polaków stacjonujących w Iraku. Niezwłocznie zostaje wysłana delegacja w celu zbadania sytuacji na miejscu. Delegat przyjeżdża, spotyka się ze skarżącym, ten zabiera go na wycieczkę nad Tygrys. Tam obserwują następującą scenkę: kilku roześmianych polskich żołnierzy płynie motorówką holując Irakijczyka na nartach wodnych. Irakijczyk drze się wniebogłosy, żołnierze pokrzykują do niego wesoło i machają. - Nie rozumiem pana zarzutów, to chyba miło, że nasi chłopcy tak fraternizują się z miejscowymi ? - pyta delegat Na to tubylec: - No niby tak, ale oni właśnie łowią krokodyle na żywca...

Na którymś wykładzie na środku sali, w sposób tajemniczy i niewyjaśniony, znalazł się pet. Do sali wchodzi pan major, zauważa pet i się pyta: - Czyj to pet? Odpowiada mu grobowa cisza, wiec pyta się znowu: - Czyj to pet? Znowu odpowiada mu grobowa cisza, pan major nie daje za wygraną i pyta się po raz trzeci : - Po raz ostatni pytam się, czyj to pet? Tym razem otrzymuje odpowiedź: - Niczyj, można wziąć!

W wojsku kapral tłumaczy nowa grę zręcznościowa:
- Ustawiamy się wszyscy w kole, odbezpieczamy granat i rzucamy go nawzajem do siebie.
- A co dzieje się z tym, u którego granat eksploduje?
- Ten wypada z gry.

- Panie kapitanie, czy pan wie, że szeregowy Ecik skoczył bez spadochronu?
- Oszalał! To już dzisiaj trzeci raz!!!

adamek

leon

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

leon

[link widoczny dla zalogowanych]

leon

W Bush i Tony Blair mają lunch w Białym Domu. Jeden z ważnych gości podchodzi do nich i pyta o czym rozmawiają.
- Robimy plan Trzeciej Wojny Światowej.
- O, to ciekawe, a jakie są plany? - pyta gość.
- Zamierzamy zabić 14 milionów Muzułmanów i jednego dentystę.
Gość wygląda na zdezorientowanego:
- Jednego dentystę? Czemu chcecie zabić dentystę?
Blair klepie Busha po plecach mówiąc:
- A nie mówiłem? Nikt nie będzie pytał o Muzułmanów!

Aganiok

Cytat roku laureata nagrody Nobla z dziedziny medycyny brazylijskiego onkologa:
DRAUZIO VARELLA:
W dzisiejszym świecie wydaje się pięć razy więcej pieniędzy na środki zwiększające potencję i na sylikon dla kobiet, niż na lekarstwa przeciw chorobie ALZHEIMERA.
Wynika z tego, że za kilka lat będziemy mieli mnóstwo starych kobiet z dużym biustem i starych mężczyzn z twardymi członkami.
Za to nikt nie będzie w stanie sobie przypomnieć do czego im to jest potrzebne !