Kawały

mięta

...od czasu Star Wars na wsi najlepszy filmik!!!

ciso

Mężczyzna mając 20 lat kocha wszystkie kobiety.
Mając 30 lat kocha już tylko jedną.
Mając 40 lat kocha znowu wszystkie oprócz tej jednej.

Jak powstaje pomnik?
1. Mały model
2. Odlew
3. Obróbka dłutem
4. Gładzenie
5. Odsłonięcie
6. Przemówienie
7. Kolacja
Jak powstaje człowiek?
- Tak samo, tylko w odwrotnej kolejności.

leon

Czego was uczą na tych studiach ...

adamek

koza z angielskim akcentem [link widoczny dla zalogowanych]

adamek

[link widoczny dla zalogowanych]

Gefrajter

[link widoczny dla zalogowanych]

Gefrajter

Prawie jak bitwa pod Grunwaldem
[link widoczny dla zalogowanych]

adamek

Może i stare ale nie wszyscy słyszeli:
Przychodzi murzyn do biura pośrednictwa pracy i pyta:
- Czy jest jakaś praca dla czarnego?
- Oczywiście! Pensja 10 tys., samochód służbowy, komórka.
- Pani żartuje?
- Pan pierwszy zaczął...

Hit

Uwaga, stare ale jare.
Nie kawał, ale dobre żarty jak ludzie obchodzą się z bronią Very Happy

Kompilacja różnych, bardziej lub mniej znanych filmików.

[link widoczny dla zalogowanych]

Całość genialna.
Od 6 minuty zaczyna się legendarna zabawa arabusów... warto zobaczyć.

Kysio

Orkiestra kościelna na Górnym Śląsku, dyrygent pyta:
- Zymbalisten fertig?
- Ja, ja naturlich.
- Puzon fertig?
- Ja.
- Trompette fertig?
- Ja.
- Gut. Eins, zwei, drei: "Boże, coś Polskę..."

ciso

Idzie ruski czołgista po poligonie i widzi piechura z młotkiem, który palec w gębie trzyma z wyrazem bólu na twarzy.
- Co jest żołnierzu?
- Gwóźdź chciałem przybić, ale w palec się walnąłem i boli.
- Ech ty. Gwoździ się nie przybija młotkiem tylko głową.
- Jak że to?
- Daj gwoździa.
Czołgista chwyta gwóźdź. Przystawia go do drzewa i jednym potężnym jbnięciem z bańki wbija go cały w pień.
- O rany! A towarzyszu czołgisto w beton byście tak wbili?
- No a jakże.
Czołgista wbija w ten sam sposób gwóźdź w betonowy bunkier.
- O rany! Ale w pancerz czołgu to nie wbijecie!
- Ja nie wbiję?
Czołgista podchodzi do najbliższego czołgu. Przykłada gwóźdź do pancerza. Wali głową. Gwóźdź tym razem się zgina. Przykłada kolejny. To samo. Kolejny. To samo. W końcu wkurzony otwiera właz i zagląda do środka. Po czym mówi :
- Aaa.. no w tym miejscu nie wbiję, bo Sieriożka zasnął w środku z głową na pancerzu.

Gefrajter

Z pamietnika terrorysty
Poniedziałek
Porwaliśmy samolot na lotnisku w Moskwie, pasażerowie jako zakładnicy.
Żądamy miliona dolarów i lotu do Meksyku.

Wtorek
Czekamy na reakcję władz. Napiliśmy się z pilotami. Pasażerowie wyciągnęli
zapasy. Napiliśmy się z pasażerami. Piloci napili się z pasażerami.

Środa
Przyjechał mediator. Przywiózł wódkę. Napiliśmy się z mediatorem, pilotami i
pasażerami. Mediator prosił, żebyśmy wypuścili połowę pasażerów.
Wypuściliśmy, a co tam.

Czwartek
Pasażerowie wrocili z zapasami wodki. Balanga do rana. Wypuściliśmy drugą
połowę pasażerów i pilotów.

Piątek
Druga połowa pasażerów i piloci wrócili z gorzałą. Przyprowadzili masę
znajomych. Impreza do rana.

Sobota
Do samolotu wpadł specnaz. Z wódką. Balanga do poniedziałku.

Poniedziałek
Do samolotu pakują się coraz to nowi ludzie z gorzałą. Jest milicja, są
desantowcy, strażacy, nawet jacyś marynarze.

Wtorek
Nie mamy sił. Chcemy się poddać i uwolnić samolot. Specnaz się nie zgadza.
Do pilotów przyleciała na imprezę rodzina z Władywostoku. Z wódką.

Środa
Pertraktujemy. Pasażerowie zgadzają się nas wypuścić, jeśli załatwimy wódkę.

Kysio

Czterech kumpli spotyka się po wielu latach. Jeden z nich poszedł zamówić coś do picia, natomiast pozostali zaczynają rozmawiać o swoich synach. Pierwszy mówi:
– Jestem taki dumny z mojego syna. Zaczął pracę jako goniec, wieczorowo skończył studia. Po paru latach został dyrektorem, a następnie prezesem firmy. Stał się tak bogaty, że swojemu przyjacielowi na urodziny podarował super luksusowego mercedesa.
Drugi opowiada:
– Ja też jestem bardzo dumny z mojego syna. Zaczął pracę jako steward w samolocie. Po niedługim czasie stał się pilotem. Założył spółkę z paroma wspólnikami i otworzył własne linie lotnicze. Dzisiaj jest tak bogaty, że swojemu przyjacielowi na urodziny podarował mały samolot dwusilnikowy Cessna.
Trzeci opowiada:
– Nie wyobrażacie sobie, jaki ja jestem dumny z mojego. Studiował inżynierię. Otworzył firmę budowlaną i zarobił miliardy. Pomyślcie, że na urodziny swojego przyjaciela podarował mu cudowną willę z basenem 1500m².
Tymczasem wraca czwarty kumpel i pyta, o czym rozmawiali. Opowiadają, że o synach, pytając go jednocześnie o jego syna.
– Mój syn jest gejowym żygolakiem. Utrzymankiem bogatych gejów. W ten sposób zarabia na życie!
Przyjaciele:
– Biedaczek, jakie nieszczęście!
– Jakie tam nieszczęście, cudownie mu się żyje! Wyobraźcie sobie, że w tym roku na urodziny od swoich trzech klientów gejów dostał: mercedesa, prywatny samolot i willę z basenem. A wasi synowie co robią ciekawego?

Bibol

Na prośbę Kysia :

Nie umiem powiedzieć co mnie podkusiło
Dlaczego się stało… Lecz rzecz się stała
I o tym opowiem. Klnąć będę jak szewc,
Rym mój nieskładny, poetą nie jestem.
Coś ubarwię, coś spłycę, lecz sens oddam wiernie!
I opowiem co mnie spotkało, a jaja były.
Kac jebał niemiłosiernie, masakra normalnie.
Po piwo pojechałem, bo zdrowo zachlałem.
Niedziela była, kole południa, jak zobaczyłem
Bogowie niebiescy, istna Walkiria!!
Zdrowa czterdziecha, błysk w oku
W talii jak osa, lecz jaka dupa!!
Cyc jaki nabity, nie wytrzymałem!!!
Jak Baran stałem. Lecz ona rzecz wzrokiem ujęła.
-WAS!!! – ryła. Nic, mówię. Klepsydrę
Rękoma zrobiłem, kolano zgiąłem,
I powiedziałem WALKIRIA!! I że taka wysportowana
Czterdziecha to skarb i że jestem w środku…
Spłonęła cała, lecz gdy zobaczyła co
Się zemną dzieje szoku doznała.
Po prostu mi stanął, a żem nie malutki!
Spodnie mi wypchnął, taka sztuka!
Lecz kac jebał niemiłosiernie.
Co się potem działo, o ludzkości
Ten tylko się dowie co to przeżył…
Do mistrza nawiązałem, lecz lepiej nie umiem.
Wpadł za mną kurdupel w kasku, jak dziwka
Wystrojony. Ja w dżinsach zwyczajnych.
Za szmaty mnie złapał i szarpnął…
190 cm stukilagromowego Polskiego
Robola na kacu… Rzecz znałem co
Jest w prawie. Więc go wyniosłem i zostawiłem
W trawie. A że w locie zahaczył dystrybutor…
Piwo kupiłem, chcieć otworzyć chciałem,
Lecz zielono się nagle zrobiło. Rąk nie
Chowałem, nawet nie drgnąłem. Niemcowi
Wszak zajebałem. Poczułem się trupem i to zesranym.
Chuj zadzwonił zgłosił pobicie, ja Polak
On Niemiec. Policja na klamkach, stoje
Nieruchomo. O co poszło? Więc powiedziałem…
Mowę kaleczę, pokazuje, wspinam się
Na wyżyny elokwencji.
Bodaj bym milczał, lecz w naszej słyszę mowie
MAMO…
Mam 56 lat i Pan mnie podrywał, te suki
Aż zzieleniały, Rudolf to dupek ICH SIĘ POSŁUCHAŁ
Ale ten widok jak leciał, będą MUREM STAŁY… Mam spuścić
Harpie? Wtedy ujrzałem! Mur bab za plecami
I mur blach… Czego tam nie było!!
Osrany byłem, lecz tak to dokończę, czasami
Trzeba docenić kobiete!!!

Felix